De besvärliga sakerna som alltid händer vid en indisk bröllopsceremoni

Bröllop. En vacker firande av två personer som kommer tillsammans för en livstid av kärlek, lycka och glädje. Indiska bröllop, dock? En helt annan historia.

Varje gång jag får det kankroti (bröllopsinbjudan) i inlägget fylls jag med en omedelbar känsla av rädsla. Därför är inget indiskt bröllop en trevlig upplevelse - speciellt när du har besökt dem hela livet.



Du kommer dit riktigt tidigt och hälsar varandra besvärligt

Vad handlar det om indianer? Varför kan vi inte bara säga hej eller vinka som vanliga människor? Det är den obekväma tvåsidiga kramen, eller den ännu konstigare handskakning / håll-grejen som vi gör - jag kan inte ens förklara det med ord, så löjligt är det.



14972020_10154222774421731_1905150092_n

du vill ha lite jag ska ge dig det

Dina föräldrar kommenterar platsen

Vid ankomst: Inte riktigt Hare Krishna-templet är det? Okej mamma, var i helvete gifte du dig? Men om det är vid Hare Krishna, kommer någon att klaga över hur långt enheten är.



Förvänta dig också: Wow, the mandap är så vackert eller lika varför slösade de så mycket pengar på mandap ? Du kan inte vinna med indiska familjer, folkens.

Alla är sena

Brud, brudgum, panditji - alla är sen. Jag är faktiskt ganska säker på att de kör på IST (Indian Standard Time).

De gamla indiska damerna börjar sjunga och surra böner fruktansvärt

Det är ärligt talat det hemskaste ljudet du någonsin kommer att höra. Någonsin. Kor är ett förlorat koncept för oss.



@mendhibyasmita

sova med fläkt som blåser på dig

Dhol-spelarna anländer och saker börjar kort se upp

Ooooooo bröllopsvibbar. Det här handlar om det enda lite spännande som kommer att hända. Det är allt bakåt härifrån igen.

Bruden anländer äntligen och går nerför gången till Agar tum mil jao

Eller någon annan löjligt överspelad ostliknande hindi-filmsång. Och alla andra indiska tjejer tänker Omg ew, jag defo kommer inte att ha en sång så här på mitt bröllop.

Men de gör det. Det gör de alla.

Du tittar runt och bedömer varje sari

Seriöst dock, varför bär Simran Masis dotter en Boohoo-grimtopp som en sariblus ?!

Den symboliska icke-indiska gästen i indisk klänning beundras

Vah vah.

Min vän Tash från uni kommer definitivt att ha en sari på mitt bröllop. Hon ser bra ut.

Bröllopsceremonin varar i två timmar (eller längre)

Varför??? Skynda dig, jag vill ha mina samoser.

var kom ordet fitta ifrån?

14964183_10154222774491731_1034690542_o

Den 'coola' prästen är cool under hela två sekunder

Och med cool menar vi engelsktalande. Det här är en ny sak i hinduiska bröllop, där de får en präst som förklarar allt på engelska och förmodligen är nere med barnen.

Den häftiga prästen kommer också att försöka knäcka några religiösa skämt, som sällan går ner på en godis, men åtminstone försöker han leva upp till vad som är de längsta två timmarna i ditt liv.

Någon utför en riktigt dålig dans

Du ler, du klappar, du dör långsamt inuti. Under hela tiden tänkte du på samoserna som du kunde äta om någon bara hade haft bollarna för att säga nej till den jävla sexåriga blivande Bollywood-skådespelerskan.

Någon utför en riktigt bra dans

Det är vanligtvis ganska kul. Kanske kommer bror att klä sig ut som kvinna så det är roligt eller kanske koreografin är så teknisk att du faktiskt är ganska imponerad.

Fortfarande inte en tallrik med samoser, eller hur?

swams-tab

varför gör människor ingen mutter november

Photo-gate

Alla familjer behöver ta individuella familjeporträtt med bruden och brudgummen, för tydligen är dessa foton verkligen viktiga för dem. Det här är en hemsk lögn - vi vet att ingen någonsin tittar på dessa bilder någonsin igen. Du försenar bara lunch killar.

Ännu värre, ibland kallas släktnamn på DJ: s mikrofon, vilket möjligen är det mest pinsamma någonsin.

Lunch är till sist serveras

På. Jävla. Sista. Du får äntligen äta och åh vänta - elefantsträngningen slog dig till kön och nu är du sist i raden.

Om det inte är illa nog, erkänner du kort (och besvärligt) hanarna i din utökade familj, eftersom de slår in maten i din typiska indiska Party-vita plastplatta. Du känner den med alla praktiska sektioner så att riset inte behöver röra din curry. Geni.

hur man ber din flickvän om nakenbilder

Och curry i koppen? Klassisk.

En gammal indisk dam frågar när du ska gifta dig

Jag är säker på att detta händer vid alla bröllop, men det finns inget som på en indisk. Förmodligen för att den som blir ombedd vanligtvis inte är i giftaåldern, det vill säga de är 16. Återvänd, farmor.

14975798_10154222710321731_592992475_o

En gammal indisk dam försöker sätta dig i kontakt med någon

Tydligen händer detta. Det är inte okej.

De spelar några konstiga spel i slutet av 18 miljoner timmars ceremoni

Den som vinner kommer tydligen att ha på sig byxorna i förhållandet. Men allvarligt när kan vi lämna ????? Kan jag också ta några samoser hem?

Bruden och brudgummen pissar äntligen

Alla gråter. Det gör du inte. För att du äntligen får gå.