Jag trodde att flirta var samtycke - det tog mig år att acceptera att jag hade våldtagits

För en förbipasserande främling kunde vi ha sett ut som alla unga par som snubblade ut ur klubben och in i passionen längs en gränd. Kanske skulle någon ha tyckt att det var sött hur han ledde mig vid handen och stod mitt fall.

Eller om någon visste att vi var främlingar skulle de skaka huvudet på den situation jag hade kommit in i. Jag tillbringade verkligen år kvävda av den skulden.



Jag var 16 när en man tillbringade tio minuter med att försöka komma in i en gränd klockan två, men det tog ytterligare tre år innan jag förstod att det var sexuella övergrepp. Jag visste våldtäktens legaliteter och våld men begreppet samtycke och min rätt att när som helst dra tillbaka det var främmande för mig, och jag trodde att jag var tvungen att följa igenom och sprida mina ben när han ville flirta med min våldtäktsman. jag med.



Även det ordet - våldtäktsman - var för tungt och definierande för min situation. Hur kunde jag lägga det på någon när jag var skyldig? Han såg verkligen inte ut som en våldtäktsman - han kan inte ha varit mer än 20 - och han agerade inte som en initialt. Han var snygg och rolig, inte en våldsam skurk som kunde lämna mig död.

se en uni skicka en uni-utmaning

Men någonstans mellan Prince är charmiga och våldsamma sexöverträdare en grupp som utnyttjar det gråa området kring samtycke och trycket på unga kvinnor att följa upp och sätta ut.



4857_217225865505_4394499_n

Bara några månader efter

Jag ville inte på något stadium på natten ha sex med honom, och jag ville verkligen inte bli knullad i en gränd av denna främling, men för att jag hade flirtat med honom och kysst honom på dansgolvet kände jag tvingad att underkasta sig hans önskan - trots allt hade jag avvecklat honom hela natten.

Jag såg honom först på gatan flyga till nattklubben vi hamnade i och blinkade antagligen till honom. Klubben var död, vi var minderåriga, så vi tillbringade vår natt på att gå mellan baren och badrummet där vi skulle stängda våra rockar och pengar. Jag var den minsta så det var min roll att glida under den låsta båsdörren varje gång.



Han träffade mig på dansgolvet och tänkte på pojken som hade dumpat mig två dagar tidigare, jag lät spriten lossa tungan och lappade upp den här äldre killens uppmärksamhet. Och ja, jag fantiserade om att åka hem med honom. Det var en fantasi som hemsökte mig i flera månader eftersom det rationaliserade hans beteende som mitt val. Jag trodde att min berusade lust måste ha skrivits över hela mitt ansikte och väntade på att jag skulle tas hem - eller, som det hände, precis utanför.

Han ville att jag skulle komma hem med honom, jag sa att jag inte kunde för jag bodde hos en vän. Han pressade mig för att hitta en lösning, jag kände mig säker eftersom jag visste att det inte fanns något sätt att hamna i hans säng.

räkningen är smart vara som räkningen

När han köpte drycker insisterade jag på att jag skulle stanna på dansgolvet. Han vägrade att låta mig smaka på hans men uppmanade mig att avsluta min utan att ta en klunk från sin egen. Vad som helst i det glaset var för sött för mig, så när han vände sig bort tömde jag det mesta av det.

Hittills vet jag inte om den drycken spetsades. Jag ville inte tro att det var länge, så jag insisterade på att hela natten, vilket resulterade i en hemsk jävla, var direkt på grund av mina val. Jag tål inte tanken på att vara maktlös. När jag så småningom accepterade att jag inte hade kontroll över vad som hände kände jag mig skyldig eftersom jag inte visste om jag var full eller drog, och ville inte offra mig själv jämfört med andra överlevande av sexuella övergrepp som hade gått igenom mycket värre.

Det föll mig inte vid något tillfälle att det inte var mina handlingar som resulterade i mitt överfall - det var hans. Det var inte förrän jag sa till ett ex som krävde pojkens namn för att jag skulle hitta honom och döda honom, jag insåg att förövaren av min våldtäkt inte var jag. Det var inte förrän David grät och sa till mig att du var barn och den jäveln utnyttjade dig, jag insåg att jag ursäktade min angripare ur mitt eget förstörda självvärde.

486137_10152610876495506_977005911_n

19 på mitt år utomlands

Innan jag hade papegojat frasen jag vet att det inte är mitt fel men kände mig skyldig att sätta offerets etikett på mig själv för att jag hade flirtat med och kyssat honom. Jag trodde att flirta var samtycke, och huruvida den drycken spetsades eller inte spelade ingen roll eftersom resultatet var något jag tog med mig själv. Jag trodde verkligen inte vid 16 års ålder att jag hade rätt att ändra mig när som helst - från den första blinkningen gav jag honom min kropp att göra som han ville eftersom jag var rädd att göra honom besviken.

Är det inte löjligt? Men det var en tro som många av oss höll när vi var unga eftersom samtycke är ett förbises begrepp i ungdomars utbildning. Uppväxt i ett samhälle där kvinnlig sexualitet är förpackad för manlig konsumtion och utsätts för sexualiseringen och dehumaniseringen av den kvinnliga formen, måste du lära dig att din kropp är din ensam att göra med vad du vill - inklusive att dra tillbaka ditt samtycke.

Men med hans hand på bröstet som höll mig balanserad mot väggen kände jag att mina val hade tagits från mig. När han kämpade för att sätta in sin penis helt inuti mig och mumlade är du så snäv att jag började farligt planera min flykt, vilket varje dragningskraft gav mer tydlighet till det faktum att jag inte ville vara där. Men jag kunde inte hitta ordet stopp och i stället bad mitt sjunkna kroppsspråk förråda att jag inte ville fortsätta.

det bästa sättet att få en tjej att spruta

Det gjorde det inte. Han vände mig runt och tryckte mig först med ansiktet in i väggen som grep på mina axlar för hävstång. Det var inte förrän han försökte komma in mig analt utan föregående varning, jag krånglade och sa nej.

Han klagade Men jag är fortfarande hård och jag blev smärtsamt medveten om hur mycket mer nykter, större och snabbare han var, så för att få honom ur mina inre lår erbjöd jag honom en avsugning. Han pressade mig glatt till mina knän.

När han organiserade lade han en hand på väggen för att hålla sig fast och en hand på min nacke så att jag inte kunde röra mig och sa något om att svälja. Trots allt var det just det ögonblicket jag kände mig mest smutsig, mest använd, mest omänsklig, och jag spottade hans spermier på kondomen som han hade övergivit med gift.

Han hade sina jeans runt anklarna och jag såg mig vägen ut. Jag bultade när han skrek åt mig, fortfarande lutad mot väggen och sprang tillbaka till huvudgatan där mina oroliga vänner väntade utanför den stängda klubben. De var paniska och rasande. Allt jag kunde säga var: Jag tror att jag tappade underkläderna.

På morgonen grät jag i badrummet när jag såg min vagina var svullen och rå. Jag kände mig deformerad och ful. Jag fick panik över att jag hade fått någon sjukdom, kunde inte komma ihåg om jag hade haft sex med honom eller vad som verkligen hade hänt.

Jag behövde inte vänta länge för att få reda på det. Han ringde mig nästa morgon för att försöka ha telefonsex (tydligen skrev jag mitt nummer på honom tidigare på natten) och skrattade åt mig när jag sa till honom att lämna mig ensam eftersom vi knullade igår kväll. Jag tog chansen och sa: Vi hade inte full sex. Han pausade och gick med på det.

vilken avatar den sista airbender är du

Jag var extatisk när han gick med på inledningsvis, men han medgav att vi inte hade full sex och ihålde mig. Jag använde det som en buffert mellan mig själv och attacken, och min smärta blev smärtsam förvirring eftersom jag inte lät mig känna mig sårad eftersom jag inte hade våldtagits enligt normala normer. Jag kunde inte se en mellanväg mellan berusad fumling och våldsam våldtäkt, så jag valde berusad fumling.

Jag tappade den bravade handlingen att kalla det en nattdocka 18 månader senare när jag såg honom på gatan. Jag hade i timmar föreställt mig vad jag skulle göra om jag såg honom igen, allt från att blåsa förbi till att sparka in hans huvud. I själva verket frös jag och kände mig ännu kallare än den februarikvällen. Jag lade ner huvudet när jag passerade busshållplatsen han väntade på och kämpade mot lusten att springa till mina skolportar.

Jag var klädd som en flicka av någon
Examen med min bästa vän

Examen med min bästa vän

Det slog mig då jag inte ville ha sex med honom, men min instinkt var fortfarande att klandra mig helt för att låta det hända. Och jag lärde mig inte - även år i mitt aktiva och lyckliga sexliv förvirrade begreppet samtycke mig och jag fick mig själv att ha sex med män utan plikt snarare än önskan. När jag nämner det för mina kvinnliga vänner är det förvånande antalet huvuden som nickar överens - vi lever i antagandet att en kvinna ger sitt samtycke såvida inte annat uttryckligen anges, och det finns en tunn gräns mellan det sättet att tänka och tron ​​på en kvinnas kropp är rätten för dem som önskar henne.

Naturligtvis är det inte en kamp som är åtskild av kön. Trots att jag attackeras kan jag räkna många tillfällen där jag har pressat män att ha sex med mig trots att de är trötta eller sjuka eller ammar en trasig krageben (förlåt, David) bara för att jag var på humör. Men det andra som stämningen översätts till rätten är det inte längre en ömsesidig, respektfull handling - det är ett självisk, avhumaniserande krav.

Det är inte att vi ska utropa att jag samtycker till varje gång vi vill knulla, det skulle vara bisarrt. Men vi behöver desperat utbilda och normalisera vägran att ge samtycke och uppmuntra att utöva den rätten när det är nödvändigt. För att du ibland bara inte är på jävla humör.

Den natten är inte något jag tänker på ofta, och när jag gör det är inte överfallet som upprör mig, utan snarare hur jag behandlade mig själv då och under åren därefter. Jag hatar att tänka på de andra ungdomarna som känner sig pressade till sex eller inte tillåter sig sin smärta eftersom de inte sa nej.

Kanske var min dryck inte spetsad, kanske var han en bra kille som ville att mitt nummer skulle ta mig ut till middag, kanske han bara drogs bort den kvällen. Det jag äntligen inser är att min ställning som offer för sexuella övergrepp inte är beroende av hans som stereotyp våldtäktsman. Kanske skulle han inte ens överväga sitt våldtäkt, vilket visar hur desperat det är att lära varandra och yngre generationer vad samtycke är och hur man respekterar det - och personligen kommer jag aldrig mer att låta skyldighet komma mellan mig och mitt samtycke.

Vi måste inleda denna diskussion om att offrens identiteter inte beror på deras angripares identitet. När vårt val tas bort tas vår identitet från oss som fria människor, och det är smärtsamt och svårt att sätta ihop dig själv när en del av det verkar stulet. Men när du håller din egen bild i deras ögon arbetar du fortfarande under samma förståelse som fick dig att känna att du var skyldig din kropp till den personen. Och om du inte kan identifiera dem som våldtäktsman, hur kan du någonsin låta dig själv känna offerets smärta?

Det finns fortfarande en stigma av skam och skadade varor kopplade till sexuella övergrepp, vilket förstärker tanken att ett offer på något sätt samtycker till att bli attackerad. Att bli överfallen och våldtagen är inget att skämmas för och det är därför jag avstår från min anonymitet. Din smärta är din egen precis som din kropp är din egen, och vi bör fira och återkräva båda tillsammans, för när vi väljer att inte skämmas definieras vi inte längre av vår brist på samtycke.