Vad hände efter att min nyboende rumskamrat gick bort

I början av vårterminen slogs Columbia av vad som verkar ha varit en av de svåraste och dystra tiderna någonsin på campus. Detta blev känt som självmords- och dödsvågen där tre studenter förlorade sina liv på en vecka, efter att fyra hade tappat sina liv under föregående hösttermin. En av dessa studenter var min rumskompis. Han hette Daniel Andreotti.

vad gör en kvinna mest sexuellt

Det var den första veckan tillbaka till vårterminen. Halvvägs genom mitt första år i Columbia trodde jag att jag äntligen kunde få allt tillsammans och få ut det mesta av min tid som nybörjare, både akademiskt och socialt. Jag kände mig optimistisk, klokare - redo att möta denna termin. Jag kommer ihåg att jag tänkte hur jag förra terminen aldrig riktigt tillbringade tid i mitt rum, eller min sovsal för den delen, och jag ville ändra det. Dessutom kom jag aldrig riktigt nära min rumskompis, och jag tyckte att det var synd. Så jag fick alla möjliga nya saker: en TV, en PS4, några LED-lampor så att mitt rum skulle bli trevligare och jag skulle kunna dela det med mina kamrater.



Torsdagen den 19 januari kom jag tillbaka till mitt rum kl 02.00. En vanlig händelse där jag skulle krascha utan att försöka väcka min rumskompis. Det var inget ovanligt med denna natt eller morgonen därpå. Jag gick upp klockan 9, åt frukost med mina vänner, gick till lektionen och kom tillbaka till mitt rum för att hämta något runt klockan 11. Min rumskompis var fortfarande i sängen - ibland sov han fram till klockan tolv - så jag försökte bara vara tyst, fick mina saker och fortsatte med min dag.



Daniel, min rumskompis

Klockan 18 samma dag. Jag var precis på väg att äta middag med vänner och jag hade inte varit tillbaka till mitt rum när jag fick ett telefonsamtal från en av mina kamrater. Jag fick höra att EMS var där. Det visar sig att min rumskompis aldrig vaknade. Han fördes till sjukhuset. Och EMS frågade efter mig.



Jag kom till min svit så fort jag kunde. Jag möttes av synen av honom på en bår och EMS-studenter som omringade honom och försökte sätta på en mask på honom. Han andades väldigt tungt, bröstet pustade in och ut okontrollerbart, hans kropp skakade. Ingen erkände min existens när jag gick in. Jag var bara en åskådare till detta evenemang som ägde rum precis framför mina ögon. Det kändes surrealistiskt. För bara ett par timmar sedan var han i sin säng. Hur kan han vara så här nu? Det gick bara inte, och bland förvirringen kunde jag inte hitta några ord att släppa ut. En av EMS-studenterna kände igen mig och gjorde en gest för mig att gå iväg.

Jag är rumskamraten sa jag mjukt. Jag kontaktades av en av paramedikerna och en säkerhetsansvarig där jag möttes av ett stort antal frågor som jag inte visste svaret på. Vad tog han? Vad tog han vanligtvis? När såg du honom senast? Gör han droger? Var håller han dem? Var kommer han ifrån dem? Har han några medicinska tillstånd vi borde känna till? Jag svarade så mycket jag kunde. Jag visste att han rökt ogräs och dabbled med andra droger som jag inte känner till. Han sa en gång att han hade Aspergers syndrom. Det var ungefär lika mycket som jag visste ompersonen som hade delat ett rum med mig under en hel termin.

Naturligtvis trodde vi alla att han skulle komma ur det. Vi föreställde oss att han skulle komma tillbaka nästa dag som om ingenting hade hänt. Vi föreställde oss skämt som vi skulle dela med honom efter. Vi var båda arg och lättade. Arg för att han hade gjort något dumt som satte hans liv i fara, men lättad för att vi trodde att vi var säkra på att det inte var mer än en skrämma. Inget annat än en lektion för honom, från vilken han skulle återhämta sig och växa som person. Men den dagen kom aldrig.



Dagen därpå var jag på tunnelbanan när jag fick en text från en av mina kamrater. Hans överdos verkar ha dödat honom. Läkarna säger att det inte finns något de kan göra för att läsa den första av många texter. Han var nu livrädd.

sexuella turer för en tjej

Jag hade aldrig haft någon nära dö förut i mitt liv. Det är en udda känsla när du hör nyheterna för första gången. Ett skak av förvirring, skam, sorg, sorg, ilska och domningar på en gång. Något som inte liknar något jag har upplevt tidigare. Jag minns dock att det första jag kände var en svimning av misstro som jag försökte hålla fast vid. Hur kan något sådant någonsin hända? Varför jag? Varför han? Allt verkade bara hända i en verklighet långt ifrån min. Det regnade den dagen, och jag åkte till centrum för att göra några ärenden med några vänner. Jag gjorde mitt bästa för att distrahera mig med mina vänner när jag fick ett telefonsamtal från min mamma. Bara ett slumpmässigt telefonsamtal, inget speciellt. Jag diskuterade huruvida jag skulle dela med mig av vad som hände samma dag. Sanningen är att jag inte visste hur jag skulle känna eller vad jag skulle göra. Så jag sa till min mamma. Hon släppte ett jammer av ångest och bröt omedelbart i ett rop. Jag kanske borde agera så. Varför är jag så dom?

När jag kom tillbaka till campus besökte en läkare från Columbia's Counselling and Psychological Services (CPS) sviten för att prata med oss ​​alla som en grupp. Den natten kunde jag inte sova i mitt rum. När jag själv gick in i mitt rum gick allt upp för mig. Det faktum att det var sant, detta var min nya verklighet.

På lördag morgon kom jag tillbaka till mitt rum efter att ha bott hos en vän när Residential Life kom för att besöka sviten. De förklarade i grunden situationen, erbjöd mig ett nytt rum och sa till mig att om jag behövde prata med någon var de där för mig, och CPS-läkaren från i går var också där för mig. De förklarade också att familjen skulle komma till rummet ett tag och det skulle vara bäst om jag inte var där, vilket var OK. Det sista stället jag ville vara på var mitt rum.

Efter den natten sov jag på mitt rum och på måndag morgon vaknade jag upp för att jag knackade på dörren där jag fick nyheterna. Daniel var död. Han hade officiellt gått bort. Samma dag pratade jag med NYPD. Jag delade vad jag hade lärt mig den helgen. Tydligen hade han använt en syntetisk opioid.

Under ett par veckor kunde jag inte låta bli att tro att förra gången han var i rummet sov jag i en säng bredvid honom.Den kvällen snarkade han lite högre än vanligt och jag funderade på tanken att försöka väcka honom för att få honom att sluta. Men istället gick jag och lade mig. Jag kände skam. Den snarkningen ekade i mitt huvud i dagar och dagar. Det tog ett tag att acceptera det faktum att det inte fanns något sätt jag kunde ha känt till. Inget sätt kunde jag ha gått tillbaka och gjort något annat. Jag kunde inte hålla den tanken i mitt huvud, den var för mycket att hantera och den åt mig. Jag är säker på att jag inte är den enda som kände mig skyldig ett ögonblick. Jag antar att det är enkel mänsklig natur att peka fingrar och försöka skylla på något eller någon, till och med oss ​​själva. Men det var en olycka. Det är inte på mig, hans vänner eller någon av våra kamrater. Vi var alla tvungna att acceptera det faktum att det var utanför vår kontroll. Det fanns helt enkelt inget sätt vi kunde ha vetat bättre.

I början av min andra termin vid Columbia University fick jag en av de mest bisarra upplevelserna jag någonsin har haft i mitt liv efter min rumskamrats död. Många saker hände och förändrades på en gång. Mot bakgrund av alla dödsfall nyligen i Columbia och diskussioner om mental hälsa och min mammas oro för mitt eget välbefinnande, bestämde jag mig för att det var i mitt bästa att boka tid vid Columbias CPS.

Jag kommer inte ljuga, i början försökte jag undvika det. Jag kände mig dum att gå till CPS. Jag trodde att det betydde att jag inte var okej, att jag var svag för att jag behövde hjälp. En annan del av mig trodde att jag inte alls behövde hjälp. Jag trodde att jag inte hade något behov av CPS, jag var för OK för att faktiskt behöva gå.

Efter en vecka med att gå fram och tillbaka bestämde jag mig för att jag åtminstone skulle ge det en chans. Jag kontaktade läkaren som kom för att besöka sviten en gång. Han var bara tillgänglig vid de mest besvärliga tiderna. Jag fick höra att ringa CPS och be om en efteråtgripande och att de skulle ta emot mig så snart som möjligt. Jag gjorde det och fick ett möte nästa dag. Alternativen var återigen vid de mest obekväma tiderna för mig så jag valde den senaste kl 18. Läkaren var mycket hjälpsam, det verkade som om hon hade förväntat sig att träffa mig, rumskamraten. Varför kunde de inte bara leta efter mig i första hand då?

varför gör du det mot dig själv meme

Detta ägde rum i början av februari. Under den tiden var jag också i kommunikation med Residential Life, som sa att de skulle hjälpa mig med vad jag behövde. De gav mig nyckeln till ett rum så att jag skulle vara fri att gå fram och tillbaka så mycket jag ville eller behövde, och jag begärde också att madrassen skulle bytas ut. Jag var inte säker på om jag verkligen ville flytta eller inte. Jag kommer ihåg att CPS-läkaren nämnde att ibland i livet, särskilt när man handlar om någon död, måste människor bara fortsätta med sina liv. De får inte alltid en chans att förändra sin livssituation, att göra en drastisk förändring för att sluta tänka på personen de förlorade. Människor bor kvar på samma plats trots att den älskade de förlorade bodde hos dem där. Så jag tänkte att det kanske inte var det bästa för mig att springa iväg. Mina kompisar fanns också och jag kände att vi alla hade kommit närmare efter denna upplevelse. Jag kände att jag skulle avvisa alltför mycket om jag lämnade. Så jag stannade.

En dag minns jag att jag gick in i mitt rum och jag sopades av fötterna. Alla hans grejer var borta. Poof. Det var där en dag, nu var det inte. Hans säng och skrivbord precis som under inflyttningsdagen. Jag fick aldrig något för att rummet skulle städas den dagen. Dessutom tyckte den som gjorde städningen uppenbarligen att det skulle vara en bra idé om de lämnade några av hans grejer på mitt skrivbord. Saker som förmodligen fanns i hans lådor eller garderob. Jag var förvirrad. Hur kunde de vara så okänsliga? Jag trodde att allt hittills hade gjorts noggrant med lite takt. Men inte detta. Detta visade bara fullständig bortsett från mig. Det verkade som om Bostadslivet hade glömt bort mig. Dessutom hände aldrig en begäran om Residential Life, som var att byta madrass.

Jag fortsatte att se CPS, det var särskilt användbart efter ett sådant ögonblick. Det verkade dock som om min läkares schema plötsligt blev mer och mer upptagen när vi gjorde framsteg med våra möten. Ursprungligen hade jag för avsikt att se CPS under hela terminen. Jag njöt av upplevelsen att bara dela mina känslor och tankar till någon jag inte kände. Men så småningom blev tiden mellan mötena längre och tiderna blev besvärligare. Efter fem eller sex möten slutade jag dyka upp. Mellan den akademiska bördan av klass, läxor och många andra faktorer blev det svårt att ta tid för CPS. Varken min läkare eller CPS eller Residential Life sträckte ut igen.Kanske trodde de att jag var okej och inte behövde hjälp. Kanske var de för upptagen.

Under min tid med läkaren lärde jag mig att studenterna är begränsade till tio möten under en termin innan de granskas för att se om de behöver fler möten eller hänvisas till en läkare utanför campus. Sammantaget skulle jag säga att min erfarenhet av min läkare var okej. Men jag känner att de kunde ha gjort mer för att se till att jag faktiskt var OK, med tanke på den position jag befann mig i. En månad efter det att allt hände var jag inte längre ett bekymmer för någon och det kändes verkligen så. Jag fick aldrig veta när jag skulle förlora tillgången till det enkelrum som jag fick men jag har fortfarande nyckelkortet (vilket naturligtvis inte fungerar). De frågade aldrig hur jag hade det någonsin igen. Jag kan inte låta bli att tänka på hur eleverna som går igenom depression, ångest och / eller många andra saker klarar allt. Inte konstigt att de slutar känna sig ensamma.

varför bröt Britney och Justin upp

Nu kan jag inte låta bli att tänka på vad som är fel med Columbia. Sju dödsfall under ett läsår bör inte tas lätt. Uppenbarligen finns det ett större problem på campus, större än bara CPS eller administrationen. Ju mer jag tänkte på det, desto mer försökte jag sätta fingret på det, och desto tydligare blev det för mig under hela denna termin.

Columbia är onödigt hårt, orättvist och apatiskt gentemot sina elever. Det nomineras ständigt som en av de mest sömnberövade och mest adderallberoende skolorna i USA. Det är något som resonerar över hela campus och bland studenter, och jag har personligen sett det många gånger under året. Den akademiska arbetsbördan och det tryck som studenterna möter här är oöverträffade och betraktas lätt som den svåraste bland alla Ivy League-skolor. Inte bara det, men det verkar som om administrationen försummar att erkänna det faktum att det finns ett problem på campus när det gäller dess stresskultur. Det är inte klart för mig hur gratis kakor på biblioteket och värdhundar hanterar stressen hos en student som är deprimerad och överväldigad av den akademiska arbetsbelastningen eller hos en student som känner behov av att ta piller för att hålla jämna steg med arbetet.

Administrationen har en lång väg att gå när det gäller att känna igen bristerna i Columbia. När det gäller vad Columbia skulle kunna göra finns det många saker som kommer att tänka på. Enligt min mening finns det tre aspekter som Columbia kan förbättra: betygssystemet, Core Curriculum och CPS.

Första året är första terminens nyår mer intensivt än det borde vara, och detta är ett problem för nya studenter - det får dem att känna sig felaktiga. Det är vanligt att nybörjare kommer till college som de bästa studenterna från sin gymnasium. Plötsligt är de inte längre på toppen - de står inför medelmåttighet för första gången.Detta tar tydligt en vägtull på studentens uppfattning om Columbia och hindrar hur de anpassar sig till en ny akademisk miljö under de följande fyra åren.

För att underlätta övergången kan en godkänd / ej godkänd policy antas under minst första terminen. På så sätt skulle eleverna inte känna sig överväldigade och fångade i en råtta när de anländer till Columbia och istället skulle ha bättre tid att anpassa sig och prova saker utanför deras komfortzon. Dessutom kan eliminering av konceptet med A + som betyg också bidra till att mildra tryck och stress bland elever som ser ett A + som ouppnåeligt och känner sig obetalda för sitt hårda arbete. Men kanske en av de mest effektiva åtgärderna för att ta itu med det akademiska trycket skulle vara att stimulera professorer att erbjuda fler mellantider under terminen i syfte att minska den viktning som finalen har på den totala betyget. Detta skulle leda till en mindre stressig finalvecka för studenter, en tid som jag bevittnade var förödande för vissa under detta läsår. Vissa klasser har finaler med en vikt på upp till 50 procent av det totala betyget, vilket innebär att eleverna är mer benägna att bli stressade och överväldigade när de har mycket beroende på en enda tentamen.

För det andra var Core Curriculum en bra idé under 20thÅrhundrade, men tiderna är annorlunda nu. Medan en av de saker som tilltalade mig mest om Columbia var tanken på att få en väl avrundad liberal utbildning, har jag insett att det går på bekostnad av min frihet att utforska olika ämnen av mitt intresse. Å ena sidan tycker jag om det samhälle som Core skapar på campus där många studenter tar samma lektioner för det första året eller två. Å andra sidan fann jag också att sättet som grundläggande läroplanen är uppbyggt tillåter lite vickrum för studenter att faktiskt välja klasser som de känner för att utforska och istället tvingas studenter att möta ett visst antal poäng från en viss lista med klasser och följ ett förutbestämt spår som inte nödvändigtvis representerar studentens bästa akademiska eller till och med icke-akademiska intressen. Vad det här leder till är oftast eleverna antingen älskar det eller hatar det. Utöver det är ett av de största problemen med att ha så många krav att eleverna inte har något utrymme för misstag, om de misslyckas med en klass kan det i de flesta fall innebära att de inte får examen i tid eller kommer att behöva överbelastning under en termin. Medan Core Curriculum är ett koncept som jag är förtjust i, bör det verkligen ses över för att ge lite mer frihet att välja klasser så att eleverna har en lättare tid att följa dubbelstudier och mindreåriga utan lika många begränsningar.

För det tredje måste CPS växa omgående för att tillgodose behoven hos en stressad överväldigad studentpopulation. Oavsett om studenter har problem eller inte, bör de fortfarande ha tillgång till en professionell som de kan prata med när som helst eftersom det är lätt att känna sig ensam på detta campus. Det är lätt att isolera sig omedvetet, och ingen är uppmärksam eftersom alla är upptagna. Det finns mycket som kan göras här. Från fler CPS-rådgivare till möten över helgerna. Det skulle gå långt om dessa rådgivare hade ett visst initiativ för att nå ut till studenter som de vet går igenom något för att ge en bättre, mer personlig hjälp till enskilda studenter.

Medan jag bara talar från min erfarenhet som nybörjare tycker jag att det är viktigt att vi ska öka medvetenheten om de hårda verkligheter som studenterna genomgår om vi någonsin hoppas kunna främja en hälsosammare miljö på campus. Ännu viktigare är att om vi, studenterna, vill göra en förändring för att förbättra samhället, är det upp till oss att visa stöd för varandra och påminna dem omkring oss att de inte är ensamma. När allt kommer omkring är CPS bara ett sätt att ta itu med problemet. Men om vi vill lösa det måste vi gå till roten.Till slut kan jag inte låta bli att undra vad som har gått så fel med en högskola att de värdesätter deras 4,0 GPA mer än sitt eget välbefinnande - och till och med deras liv. Rätt?