Hur det egentligen är att arbeta på ett amerikanskt sommarläger

Amerikanska sömnläger är som en episod av sol, sex och misstänkta föräldrar (bara utan föräldrarna). Medan barnen är vaken är det allt leende och Kumbayah runt lägerelden, men när natten faller och du har brottat 20 12-åringar i sina kojer är det verkligen en helt annan plats.

Det finns mycket mer i ett amerikanskt sommarläger än du kanske tror, ​​det är inte bara oreos och jordnötssmör.





billigare med dussin var är de nu

Du kommer att äta mat som du aldrig trodde kunde finnas

Okej, så ja det kommer att finnas Oreos, och ett ton av dem mynta, jordgubbe, röd sammet, pb & j, dubbla grejer, tunnar, du heter det. Du vill aldrig se en Oreo igen.

I själva verket finns det många saker som du kan tänka på som nyhet som du nu inte skulle peta med en 50-fots pinne. Det värsta är fransk toast - du kan inte längre chow ner på Patisserie Valerie fransk toast när du har spenderat nio veckor med att svälja en skamlig ursäkt för grejerna.



Förutom, som den här killen, kommer du aldrig att bli kär i en pizza som är lika stor som Rhode Island

Anslut kultur är religion

Det är värmen jag svär. Det är inte bara normen att ansluta sig till någon som du träffade för 12 timmar sedan på ett flyg till JFK men det är normen att ansluta sig till dem var som helst . Trädhus, teatrar och gym är alla rättvist spel.

Rådgivare är inte rädda för att bli kreativa, någon bar en gång en madrass genom skogen in på fotbollsplanen bara för att bli upptagen. Oavsett i vilket läger du befinner dig finns det alltid en kod för anslutning, allt från vill du titta på stjärnorna? att låta oss gå på en shabbatspromenad.



Trots att de är lika incestuösa som ett avsnitt av MIC, är läger också bra för att skapa relationer efter lägret. Om du går hela vägen och gifter dig för en liten summa (på några hundra dollar) kan du till och med få din egen minnesträd.

Din kompis från hemlanden verkar inte så rik längre

Camp är inte billigt i sig, för campare avgifter är runt $ 9000. För icke-amerikanska rådgivare som använder en byrå tittar du på 500 £ för avgifter, dolla att spendera medan du är där, och för att inte tala om alla kläder, toalettartiklar och Go Pro du köper i förväg. Men du kommer aldrig tro att kompis från hemländerna är rik igen efter att ha sett en grupp föräldrar sopa in på sin helikopter eller vattenplan (båda har hänt).

Namnmärken är normen

På lägret är det helt normalt att lägrungar har monogrammat allt, och jag menar allt, inklusive kläder, sängkläder, resväskor, klistermärken. Du kan aldrig fly från lägret. Du kommer att dra * infoga amerikanskt namn här * sticker ut din tvätt i flera månader.

Efter att ha slungat detta i en våningssäng börjar du känna empati med Hallie i föräldrafällan

Du kommer att kämpa för att vara lika kvittrande som dem

När det kommer till det är britterna alla introverta bredvid amerikaner. Viktiga scenlek 3-dramakurser kan inte förbereda dig för den mängd pep du måste ta med till lägret dygnet runt. Läger har sång för allt eftersom det inte finns något sätt att vinna färgkrig bara på dina neontutor och doodley-boppers.

För att vara ärlig är lägereldens låtar ganska lik vad du kan förvänta dig av en ansträngande Girl Guides / Boy Scouts-expedition på morerna, vilket betyder att det alltid finns den personen som tror att de är Beyonce men de kan inte sjunga för skit . Om du inte kan tänka på någon som den här är chansen att du förmodligen är det.

Säg hejdå till din iPhone

Camp är också rehabilitering för en smart telefonjunkie. Om du har turen att få tillgång till din telefon, brist på service och att behöva dela ett wifi-nätverk med 800 udda personer gör det ganska begränsat. Du kommer att leva för dina lediga dagar i staden för att använda Starbucks wifi och du tackar gud för att det finns en filial i varje hörn.

ansikten när du får icke-amerikaner att delta i en pepp-rally

Att inte ha din telefon betyder dock att din underhållning är lägredramat: vem som ansluter sig till vem, vem fick sparken, vilken husbilsföräldrar äger Walmart ... om du tror det kan du skvallra om det.

Du behöver inte sova längre

Även om du inte kan klara att gå ur sängen kl 11 för att hålla din föreläsning kl 12, lyckas du på något sätt klara dig i fyra timmars sömn medan du arbetar från 7 till 10. Det är på en bra dag. Om det finns en värmebölja så är du inte bara orolig att inte sova, men inte heller barnen. 16 prepubcenta tjejer som gråter över värmen från komforten av sina fläktpyntade kojer är den sjunde cirkeln i Dantes Inferno. Du kommer aldrig att förlåta Virgin Atlantics vikttillägg för att du gör att du lämnar din elektriska fläkt hemma.

Leendet från någon som precis har wifi för att installera solnedgången av sjön

Din accent kommer att ändras

Fakta: Du kommer att prata som en toff eller en amerikan och du vet inte vad som är värre. Den som är född bortom Watford Gap befinner sig oftast i mottaget uttal.

Vid tillfällen där du inte gör det beror det på att du har utvecklat en Osbourne-esque transatlantisk ton som hjälper dig att säga vattendärför attde flesta barn har ingen aning om vad du handlar om om du säger det med en brittisk accent. Amerikanerna förstår en nordlig accent ungefär lika mycket som sydländerna förstår en Geordie.

Om du har turen att fly från att konvergera till mottaget uttal kommer du att uppfylla andra brittiska stereotyper. Du kommer att dricka mer te än du vet vad som är bra för dig även om du inte drack det hemma (osannolikt men dessa människor finns). Du är oförmögen att delta i frukost utan en Yorkshire Tea-tepåse i handen, redo att visa amerikanerna allt som är fel med deras ledsna Lipton-ersättare.

Du blir aldrig så patriotisk som du är på lägret

Du kommer antagligen aldrig gå på en röd koppfest

De dåliga nyheterna för vissa är att många läger har en nolltoleranspolicy när det gäller att dricka och det är något du förbinder dig till när du undertecknar ditt kontrakt. Det är inte bara om du är under 21 år heller, du kan vara 45 och fortfarande inte får dricka, inte ens på dina lediga dagar.

Om du inte har någon av dessa är du verkligen besviken - du har väntat hela ditt liv på en röd solo-fest, men i själva verket är det en massa äldre barn som aldrig har varit berusade innan de kastade upp sig själva.

Trots allt dramat, de uppoffringar du måste göra för att gå, bristen på god mat, teknik och grundläggande hygien, det är värt det. När du trycker ner vid Heathrow blir du en bättre person: en pro-marshmallow-brödrost, kung över alla vattensporter och den mest olämpliga på Cards Against Humanity.

Och så mycket som du säger att du aldrig kommer tillbaka, tre år senare kommer du att sitta på ett kafé och fylla i din ansökan för tredje gången.

lista över turn ons för en tjej